Lidé se v diskusních fórech i na osobních konzultacích velmi často ptají, jestli i jim je jejich narcistický partner nevěrný.

Je důležité si uvědomit, že pokud máme potřebu se na něco takového ptát, zjišťovat to a o věrnosti svého partnera pochybovat, něco je rozhodně špatně.

Ano, může to být i naše staré zranění, kdy máme problém důvěřovat a nevěry se bojíme natolik, že ji vidíme za vším. Ale pokud náš partner jeví rysy narcistického chování, mnohem spíše to tak není.

Zásadní otázkou je, co to vlastně nevěra je.
Dnes už se za nevěru nepovažuje jen sex nebo fyzický akt s někým mimo svůj vztah.

Nevěra nezačíná v posteli. Stejně (a pro mnohé i více) zraňující je emoční nevěra a tzv. mikronevěra.

Přitažlivost není nevěra

Lidský mozek reaguje na přitažlivé lidi automaticky. Spustí se hormonální reakce – dopamin, noradrenalin, někdy i oxytocin. To je biologický mechanismus, který nemáme plně pod kontrolou.

Samotná myšlenka:

„Ten člověk se mi líbí“ není nevěra. Je to normální lidská reakce.

Rozhodující moment přichází až ve chvíli, kdy si člověk uvědomí:

„Tohle by mohlo přerůst v něco víc.“

A musí se rozhodnout, co s tím udělá dál.

Hranice začíná u vědomého rozhodnutí

Nevěra začíná ve chvíli, kdy člověk vědomě začne vytvářet prostor pro intimitu mimo vztah.

To může vypadat nenápadně:

• pozvání na kávu
• dlouhé osobní konverzace
• sdílení osobních problémů
• flirt
• tajení komunikace
• mazání zpráv

Tady už nejde o náhodnou přitažlivost.

Jde o aktivní investici do jiného vztahu.

A právě to je moment, který mnoho lidí intuitivně cítí jako zradu.

Narcisté jsou v tomto směru často mnohem dál. Pokud už je jejich současný partner ve fázi devalvace (zavržení), velmi často se postarají o to, aby o jejich investici do někoho jiného věděl.
Oni ví, že jejich současný partner po intimitě a napojení touží.
A záměrně mu ukazují, že jsou tohoto schopni někde jinde a s někým jiným.
Často se pohybují těsně na hranici, aby jen vyvolali žárlivost a mohli svého partnera ranit – a zároveň říct, že je blázen, že oni nic špatného nedělají a problém není u nich.

Ti opravdu krutí, se dokonce často záměrně postarají o to, aby se jejich partner o nevěře dozvěděl. Někteří ji dokonce otevřeně sami přiznají.
Proč to dělají?
Je v tom určitá míra sadismu – dělá jim dobře, že mají tu moc druhému ublížit a ponížit jej.
Navíc i ze své nevěry obviní svého partnera a přenesou na něj odpovědnost.
„Už mě nepřitahuješ jako dřív, ztloustla jsi.“
„Nedá se to s tebou vydržet.“
„Nevěnuješ mi patřičnou pozornost.“
„Jsi špatný milenec.“

A dělá jim dobře vidět, jaký vliv na současného partnera jejich nevěra má.
Často se totiž začne snažit, bojovat, dokazovat svou hodnotu. Obzvlášť, pokud je svázaný skrze společné děti, majetek nebo finance.

Sdílená intimita je silnější než fyzický akt

Intimita totiž není jen sex. Je to především:

• sdílení emocí
• sdílení tajemství
• pocit výjimečnosti mezi dvěma lidmi
• pocit „jen ty mi opravdu rozumíš“

Když člověk tyto věci začne budovat s někým mimo vztah, vytváří paralelní emocionální vazbu.

A ta předchází fyzické nevěře, která je už jen následkem této vazby.

Pro vytvoření této vazby, používá manipulátor často roli oběti.

Pokud svůj současný vztah novému objevu přizná, vykreslí jej jako nefunkční.

Velmi častý scénář je:

Nový člověk se objeví - manipulátor začne vyprávět o svém vztahu - ale vypráví ho jako příběh oběti.

Typické věty:

„My už spolu vlastně dávno nežijeme.“

„Jsme spíše jako spolubydlící.“

„Partner/ka mi nerozumí.“

„Nic mu/jí není dost dobré, jsem na konci sil."

„Jsme spolu jen kvůli dětem.“

„Už dlouho přemýšlím o rozchodu.“

„Nevím jak z toho ven, bojím se pomsty.“

Tím vytváří morální alibi.

Nový člověk má pocit, že vlastně nedělá nic špatného – spíš „pomáhá někomu, kdo trpí“.

Ve skutečnosti ale často ten vztah vůbec tak špatný není.

Pak často přichází to, čemu se říká benching. Bez ohledu na to, jestli v tom už je sex nebo ne.

Mechanismus je jednoduchý:

• manipulátor otestuje zájem
• udržuje lehký flirt
• občas se ozve
• občas zmizí

Tím si vytváří záložní zdroj pozornosti, obdivu nebo sexu.

A zároveň si připravuje únikovou cestu ze vztahu.

Tady už opravdu nejde jen o přitažlivost.

Je to strategické chování.

Proč je to zrada současného vztahu

Protože se jedná o lež o vlastním vztahu.

• zveličování problémů nebo jejich vymýšlení
• tajení před partnerem
• investice do jiného vztahu

Tyto skutečnosti dohromady znamenají, že člověk už není plně loajální ke svému vztahu.

Fyzická nevěra pak často přijde až později a dokonce nemusí přijít vůbec.
Naprosto stačí, že partner záměrně vytvořil lživý obraz našeho vztahu a lživý obraz nás, jako jeho partnera, aby získal náklonost a pozornost někoho jiného.

Proč je to pro partnera tak bolestivé

Pro mnoho lidí je dokonce emoční nevěra bolestivější než sex.

Protože sex může být někdy impulzivní chyba.

Ale dlouhodobé budování intimity jinde znamená:

• čas
• energii
• emoce
• tajemství
• lži
• zradu

A současný partner velmi často ve vztahu touží právě po pozornosti, emocích, blízkosti, společně tráveném času a druhý mu právě toto odpírá. 

Někdy se lidé do takové situace dostanou proto, že ve vztahu opravdu dlouhodobě nejsou šťastní.

Rozdíl je ale v tom, jak se člověk zachová.

Zdravý postup je investovat čas a energii do snahy současný vztah napravit. Pokud ser to nepodaří, pak vztah plnohodnotně vyřešit, důstojně ukončit a teprve potom investovat čas a energii do jiného vztahu.

Manipulativní postup je připravovat nový vztah ještě během starého a vybírat si, co pro mě bude lepší.

Narcista se nerozchází jako normální člověk

Používá dvě strategie.

Buď dlouhodobě vytváří nesnesitelnou a trýznivou atmosféru ve vztahu – na pokusy druhého partnera vztah napravit nereaguje nebo je záměrně sabotuje a v podstatě čeká, až vztah ukončí partner.
Pak může odpovědnost za rozpad vztahu přenést na druhého.

Pokud to ale potřebuje, jakýkoliv vztah ukončí velmi radikálně, ze dne na den, velmi krutým způsobem. Pro partnera je to často jako rána z čistého nebe.
To udělá, pokud se mu naskytne jiná lákavější oběť, kterou si předem otestoval a zjistil, že je pro něho výhodnější – nemá na něj takové nároky jako současný partner, věří mu a nezpochybňuje nic z toho, co říká nebo dělá, plně nahradí původní vztah.
Takže se už dále nepotřebuje snažit a přetvařovat tam kde je.
V takové chvíli nemá žádné morální zábrany, žádné pocity viny, žádné ohledy. Na nikoho a na nic.

Pokud jste v situaci, kdy přemýšlíte o tom, jestli je vám partner věrný nebo ne, řešení není v tom ho usvědčit.
Nebo mu dokonce napíchnout zprávy, abyste zjistili, jestli ten či ta jsou jen kamarádi a kolegové z práce, nebo je v tom i něco víc.  
Důležité je, jak se cítíte, jak tento pocit komunikujete svému partnerovi a jak ten na to reaguje.

Pokud se vás toto téma týká a nevíte co s tím, ráda vám pomůžu.

Stačí si domluvit bezplatnou online schůzku, na které se domluvíme jak dál.

CHCI BEZPLATNOU ONLINE SCHŮZKU