Narcista a sex, intimita

Sexualita lidí s narcistickou poruchou osobnosti je opravdu velké téma. A pro mnohé z nás také velmi náročné.

Stejně jako celý vztah s těmito lidmi může být i sexualita a intimní život velmi matoucí.

Pro začátek je dobré říci si, jak vlastně vypadá zdravá intimita a sex. Sexualita ve zdravém partnerství není primárně o fyzickém aktu. Je o mnohem víc. Je o celkovém intimním napojení – především emočním a duševním.

Obrovskou roli v tom hraje důvěra. Aby k takovému spojení mohlo dojít, je potřeba se druhému otevřít a odevzdat. To znamená projevit velkou míru důvěry a zranitelnosti. V tomto smyslu nad námi druhý získává určitou moc – a my důvěřujeme tomu, že s ní bude zacházet citlivě a nezneužije ji proti nám.

Zároveň očekáváme, že i druhý se otevře stejným způsobem.

A právě tato vzájemnost je pro skutečnou intimitu zásadní.

Bez tohoto napojení se z intimity stává pouhý fyzický akt pro uspokojení fyziologických potřeb. Což je sice také důležité, ale pro samotné uspokojení v podstatě partnera ani nepotřebujeme.

A lidé s narcistickou poruchou osobnosti k sobě nikdy nikoho nepustí dostatečně blízko. Své skutečné nitro mají schované pod smyšlenou osobností, kterou prezentují navenek. Skutečná mentální a duševní blízkost je děsí.

Pod maskou není to, co ukazují navenek – a často ani nic, co by sami chtěli skutečně poznat a ukázat komukoliv jinému.

Dá se říci, že člověk s narcistickou poruchou je ochuzen o jednu z nejkrásnějších věcí, které může život nabídnout. Nikdy nezažije skutečné milování.

Přesto jsou ale narcisté sexuálně velmi aktivní.

Sex jako nástroj manipulace

Sex a touha po blízkosti jsou velmi silným prostředkem manipulace a kontroly nad druhými. A právě k tomu narcista sex často používá.

Kromě manipulace ostatních je to také silný nástroj k upevňování vlastní sebehodnoty, pocitu důležitosti a moci.

Pokud ho jeho protějšek chce, touží po něm, odevzdává se mu a on vidí její vzrušení a potřebu, je to pro něj obrovský zdroj potvrzení vlastní hodnoty.

A stejně tak, když sex odmítne a u druhého to vyvolá silné emoce – jeho moc se téměř zhmotňuje.

V dlouhodobém vztahu se sex může stát také nástrojem odměny a trestu. Když chce, narcista sex dopřeje a načerpá obdiv. Když chce, dá najevo odmítnutí a pohrdání a načerpá zoufalství a snahu z druhé strany.

Je to určitá „výuková metoda“, jak druhého učit správnému chování – za co přijde odměna a za co trest.

A tato metoda není přítomná jen v sexu. Narcisté ji používají v celém vztahu.

Příklad z praxe

Jedna klientka popisovala situaci, kdy její partner začal s ní mít sex, ale v polovině náhle přestal. Podíval se na ni, vysmál se jí a odešel z místnosti se slovy, že „si to raději dodělá sám“.
Pro ni to byl moment hlubokého ponížení. Pro něj způsob, jak ukázat svou moc.

Trauma bonding – proč je tak těžké odejít

Právě střídání odměny a trestu vytváří velmi silnou psychologickou vazbu, které se říká traumatická vazba (trauma bonding).

Partner střídá období blízkosti, vášně a zdánlivé lásky s obdobím odmítání, chladu nebo ponižování.

Mozek se v takové situaci začne fixovat na momenty odměny. Když se po období odmítání znovu objeví vášeň nebo něha, přichází silná úleva a příval hormonů.

Právě tyto momenty pak vytvářejí silnou závislost na vztahu.

Člověk pak zůstává ve vztahu mnohem déle, než by jinak zůstal. Neustále totiž doufá, že se vrátí „ten krásný začátek“.

Sex v takovém vztahu často hraje velmi důležitou roli – protože právě skrze něj může manipulátor nejsilněji dávkovat odměnu.

Proč oběti často vzpomínají na „ten úžasný sex“

Mnoho lidí, kteří prošli toxickým vztahem s narcistou, později říká větu, která může znít paradoxně:

„Ten sex byl ale opravdu neuvěřitelný.“

To ale nemusí nutně znamenat, že šlo o skutečnou intimitu.

Velkou roli zde hraje kombinace několika faktorů.

Prvním je silný hormonální koktejl – dopamin, adrenalin a oxytocin, které se ve vztahu střídají ve velmi intenzivních vlnách.

Druhým faktorem je kontrast mezi odměnou a trestem. Po období odmítání nebo napětí může být návrat vášně extrémně intenzivní.

A třetím faktorem je samotná manipulace.

Sex v těchto vztazích bývá velmi intenzivní, ale často postrádá skutečnou hloubku a vzájemné napojení. Hloubku nahrazuje výkon, intenzita nebo dramatická atmosféra.

Ochlazení a postupná devalvace

V dlouhodobém vztahu přichází po první fázi love bombingu fáze ochlazení.

Narcista se postupně začíná intimitě vyhýbat.

Po sexu často okamžitě odchází – jde se dívat na televizi, hrát hru, pracovat nebo se ponoří do telefonu.

Pro druhého je to velmi bolestivé odmítnutí.

Časté je také vyhýbání se společnému spánku. Narcista chodí spát v jiný čas, usíná na gauči nebo si ve společné posteli drží odstup.

Intimní projevy během dne téměř neexistují. Chybí doteky, pohlazení i spontánní polibky.

Sexuální manipulace a násilí

V některých vztazích může manipulace přerůst i do sexuálního násilí.

Příklad z praxe

Jedna klientka mi vyprávěla o partnerovi, který vyžadoval sexuální praktiku, kterou ona odmítala. Když pili alkohol, měla někdy výpadky paměti. Partner toho využíval a tuto praktiku prováděl ve chvíli, kdy spala nebo si nepamatovala, co se stalo.

Druhý den jí tvrdil, že si to užívala a jen si to nepamatuje.

Dlouho mu věřila a hledala problém sama v sobě.

Ve skutečnosti šlo o opakované zneužití.

Mozek obětí si někdy odmítá připustit, že je na nich pácháno násilí. Vzniká silná kognitivní disonance, která realitu zkresluje.

Manipulativní „dohody“ ve vztahu

Manipulativní partneři také často vytvářejí různé „dohody“, které jsou pro ně výhodné.

Například otevřený vztah nebo přizvání třetí osoby.

Příklad z praxe

Jedna žena souhlasila s otevřeným vztahem, protože ji partner přesvědčil, že „potřebuje něco navíc“ a že pokud ho miluje, měla by to respektovat.
Teprve po letech si uvědomila, že s tím vlastně nikdy vnitřně nesouhlasila – jen se bála, že ho jinak ztratí.

Nevěra a „partneři v záloze“

Nevěra je v toxických vztazích s narcistickým partnerem velmi častá. Manipulátor se totiž jen zřídka spokojí s jedním zdrojem pozornosti, obdivu a potvrzení vlastní hodnoty.

Vedle hlavního vztahu proto často udržuje další milenecké poměry nebo příležitostné známosti. Někdy jde o jednorázové sexuální kontakty, jindy o dlouhodobé paralelní vztahy.

Zvláštní formou takového chování je tzv. benching.

Bench­ing znamená, že si vás někdo drží „na lavičce náhradníků“. Narcista udržuje kontakt, vyvolává pocit blízkosti nebo naději na vztah, ale skutečný závazek nikdy nepřijde. Vztah zůstává v neurčitém prostoru – dost blízko na to, aby druhý člověk zůstával citově připoutaný, ale nikdy natolik, aby byl skutečný.

Takových potenciálních partnerů může mít narcista kolem sebe hned několik.

Čas od času se ozve, připomene svou přítomnost, vyvolá znovu zájem a pak zase zmizí. Pro druhého člověka je takový vztah velmi matoucí – chvíli má pocit výjimečnosti, a pak dlouhé týdny nebo měsíce ticha.

Ve skutečnosti jde jen o další zdroj pozornosti a obdivu, ke kterému se může narcista kdykoliv vrátit.

Pokud ukončí dlouhodobý vztah, jednoduše sáhne mezi své zálohy a vybere si vhodnou náhradu. Na pozici milence nebo milenky si pak dosadí někoho nového.
Ale výjimkou není ani výměna pozic, kdy se po čase do pozice milenky nebo milence vrací bývalý dlouhodobý partner.

Jak narcista manipuluje své milence a milenky

Zajímavé je, že narcista se často prezentuje úplně jinak před svým partnerem a úplně jinak před milencem či milenkou.

Před novým člověkem se často stylizuje do role oběti. Vypráví, jak je ve svém současném vztahu nešťastný, nepochopený nebo dokonce týraný. Tvrdí, že partnerka nebo partner mu nerozumí, že spolu už vlastně dávno nejsou šťastní, že vztah je jen formální.

Nový člověk pak snadno získá pocit, že právě on je ten, kdo narcistu konečně chápe.

Narcista může říkat věty jako:

„Jen s tebou se cítím opravdu sám sebou.“
„Kdybych tě potkal dřív, můj život by vypadal jinak.“
„Jen potřebuji čas, abych současnou situaci vyřešil.“

Milenci a milenky pak často žijí v naději, že vztah jednou přeroste v něco skutečného.

Realita ale bývá jiná. Narcista ve většině případů svůj hlavní vztah neukončí – nebo ho ukončí až ve chvíli, kdy má dostatečně vhodnou náhradu nebo dlouhodobý partner začíná příliš tlačit na změnu podmínek vztahu.

Nevěra ze strany oběti

Nevěra se ale někdy objeví i na straně oběti.

Lidé, kteří dlouhodobě žijí ve vztahu s manipulativním partnerem, často zažívají hluboký pocit osamělosti. Chybí jim blízkost, respekt i fyzická intimita. Sex může být dlouhodobě odpírán nebo se stává ponižujícím.

V takové situaci se někdy objeví někdo, kdo nabídne pochopení, zájem nebo něhu.

Pro oběť to může být první moment po dlouhé době, kdy se znovu cítí viděná a ceněná.

Takový vztah ale často přináší silné výčitky svědomí. Oběť má pocit, že právě ona zradila vztah a že nese odpovědnost za jeho rozpad.

Manipulativní partner toho navíc může velmi rychle využít.

Pokud se o nevěře dozví, použije ji jako silnou zbraň. Najednou má důkaz, že problém byl celou dobu na straně oběti. Veškeré své chování může svést právě na tuto událost.

Zrada v takovém případě není pro narcistu bolestí z narušené důvěry – ale zraněním jeho ega a pýchy.

A to je něco, co si podle něj zaslouží trest.

Jak poznat, že sexualita ve vztahu začíná být manipulativní

Varovné signály mohou být například tyto:

• sex slouží jako odměna nebo trest
• po sexu chybí jakákoliv blízkost nebo něha
• cítíte se spíše využití než milovaní
• partner vás tlačí do praktik, které nechcete
• po sexu přichází stud, ponížení nebo zmatek
• partner střídá intenzivní vášeň s dlouhým odmítáním

Pokud se tyto vzorce opakují dlouhodobě, nejde už jen o běžné problémy ve vztahu.

Může jít o součást manipulativní dynamiky.

Závěr

Sex s narcistou může být v určité fázi opravdu opojný a intenzivní.

Často ale nejde o skutečnou intimitu, ale o kombinaci manipulace, hormonální dynamiky a silného prvotního okouzlení.

Postupem času se ze sexu často stává jednostranný fyzický akt bez hlubšího napojení.

Partner si pak může připadat spíše jako prostředek než jako milovaná bytost.

Pokud jste něco podobného zažívali – nebo stále zažíváte – nejste v tom sami.

A z takového vztahu je možné se postupně vymanit.

Pokud na této cestě potřebujete podporu, ráda vám podám pomocnou ruku.

CHCI BEZPLATNOU ONLINE KONZULTACI